Japinha

Era um cara normal. Nem alto nem baixo. Nem gordo nem magro. Não era feio, mas bonito também já era um grande elogio. Tinha amigos e amigas, irmão, pai, mãe, cachorro e periquito. Não era tímido. Alias, passava longe. Era conhecido por falar com todos (conhecidos ou não). Puxava conversa em fila de banco, do caixa da cantina, do cinema, da pessoa que sentasse ao lado dele nos ônibus. Dizia o que viesse na cabeça na lata, sem dó. E apesar disso era bem simpático e gentil. Sempre extrovertido. Até o dia em que viu a japinha. Menina linda, longos cabelos negros e um sorriso, que junto com seus olhinhos puxados, conseguia deixar o ar ao redor dele pesado. Caloura de medicina. Dava pra ver pela camiseta que ela usava. Começou a investigar a moça. Se inteirou com a galera, mas de um jeito dissimulado, tentando não levantar suspeitas, pensando bem no que ia falar. Descobriu o nome dela, mas quando pensava nela era sempre "minha japinha". Aprendeu os horários dela. Sempre se encontravam no pátio do biociências nas segundas e sextas, no intervalo entre a 4ª e 5ª aula. Tentou uma vez ir falar com ela... aproximou-se, disse um "oi" mirrado e começou a conversar com a pessoa ao lado dela, que por acaso estava segurando um livro que ele ja tinha lido. Falou o tempo todo sobre o livro sem ao menos conseguir olhar pra japinha. Foi embora frustrado. Os amigos mais próximos começaram a notar que sempre ficava agitado antes dos intervalos na segunda e sexta. E durante o intervalo ficava distraído nas conversas, olhando ao redor. Sempre que a via mudava completamente. Ficava calado e parecia sempre nervoso. Uma vez estava andando pelo campus com uma amiga quando a japinha sai de uma sala de aula de repente e ao vê-lo, manda-lhe um 'tchau'. Quase teve um infarte. O coração acelerou e ele precisou parar um pouco. Quando ia retribuir o 'tchau' a sua amiga ao lado diz alto: "eiii, matando aula é? Ainda estamos longe do intervalo!!" No que a japinha responde: "naaada... saíndo de uma prova. Vou indo agora. Marquei de me encontrar com meu namorado. Tchau." E em menos de um minuto ele voou e caiu feio... Tentou não ficar muito triste. Devia ter imaginado que ela tinha namorado. Tratou de tentar esquece-la. Aquela que mal sabia da sua existência e que era a única que tinha feito ele tímido. A fila andou... mas toda segunda e sexta ele sempre procurava 'sua japinha' pelo pátio e admirava aquele sorriso.

Ressaca

- Acorda... ei mano acorda aê...
A voz parecia vir de muuuito longe. Aos poucos ele ia recobrando a conciência. Tinha algo estranho... a cabeça doía um pouco... sede, precisava beber água urgentemente... o corpo doía todo. Mas onde ele estava? Não conceguia reconhecer o quarto. Olhou ao redor... quem eram os outros ocupantes?? Aah aquela é a Ju... e aquele... hum... não lembrava o nome.
- Ei pô. Você não tem que trabalhar hoje?
A voz novamente. Olhou em volta e viu a origem: Nando do outro lado do quarto só de samba-canção. Procurou o relógio. 11:45 a.m. Mas onde ele estava? Casa do Mário, lembrou de repente. A memória voltava aos poucos. Ele tava numa "festinha" com o pessoal da faculdade. Sentou-se no colchão. Via a Mari deitada com a Pepê próximo aonde o Nando tava... Ficou pensando um pouco se era sonho ou tinha mesmo beijado a Mari ontem no "calor" da noite. A noita estava voltando em flashs... Ia perguntar depois pra alguem que tivesse bebido menos. Levantou-se... caminhou até a porta do quarto e viu mais algumas pessoas deitadas na sala. Como é que ele ia pro hospital naquele estado? Tinha que tomar um banho pelo menos. Empenhou-se numa busca pela casa atrás dos tênis, celular e carteira. Deu tchau pra quem tava acordado. A claridade tava quase cegando. Olhou pra trás ao sair da casa e sorriu. A noite foi massa!

Anjo

Não acreditava que tinha acontecido, não podia acreditar. Seu melhor amigo e sua namorada. Se ao menos não os tivesse visto. Perdera completamente a noção do tempo. Quando foi mesmo que ele foi ao apartamento de Hugo e os vira no tapete da sala? Não conseguia lembrar. Tinha vindo direto pra casa, desligado os telefones e se trancado para o mundo lá fora. Sabia por experiência que não era a melhor coisa a fazer... ficar só nunca tinha sido uma grande ajuda para ele. Ficar só fazia com que deixasse seus medos voltassem a tona. Com que suas fraquezas se tornassem mais fortes. Ele sempre fora um chorão, todo mundo sabia disso. Mas dessa vez não havia lágrimas. As lágrimas são capazes de lavar a alma e diluir um pouco a dor; se há lágrimas é porque com o tempo as coisas se resolverão. Mas não haviam lágrimas dessa vez. Ele tinha certeza que já se passara mais de um dia. Tinha ouvido a campainha algumas vezes ao longe. Não comera nada, mas não sentia fome. Ficara deitado, apático, ás vezes encarando demoradamente o teto sem nada ver e outras adormecido em turbulentos pesadelos. Tudo o que ele pensava ter superado estava voltando. Sentia-se estranho, como se nada mais fosse real. Queria por um fim em tudo... dessa vez tudo iria acabar. Mas para se certificar ia primeiro ficar bêbado. Quando bebia tinha coragem de fazer tudo. Saiu de casa sem ao menos escovar os dentes. Cabelos completamente despenteados. Foi ao mercado próximo e comprou duas garrafas de vodca. Quando tivesse bêbado tomaria um comprimido. Um único era suficiente. Era extremamente alérgico e morreria rapidamente com a reação. Voltava pra casa quando ao chegar em seu portão tem um susto. Tinha alguem a sua espera. Alguem que ele não via à anos. Angélica. Sua querida amiga de infância, que tinha se mudado para o sul quando entrou na faculdade. Olhou para ela sem acreditar inteiramente que era real. Ela sorriu. Disse: "Até que enfim você aparece. Estive tocando sua campainha desde ontem." Sorriu novamente e completou: "Não vai me dar nem um abraço?" Viu então as garrafas de vodca e inquiriu: "Preparando uma festinha??" Diante do silêncio, olhou melhor para o amigo... notou as olheiras... o cabelo despenteado... a roupa suja e fedorenta... as vodcas e num piscar de olhos compreendeu tudo. Aproximou-se lentamente do amigo. Deu um abraço apertado e disse em seu ouvido: "Pronto. Agora eu voltei pra ficar com você. Não precisa mais fazer nada." Ao ouvir isso ele começou a chorar, olhou pro céu e agradeceu pelo envio do anjo.

Lágrimas e Gargalhadas

Você leu o título e está pensando em quão contraditório esse post será?? Não vou tentar mudar o que pensa, vou contar uma estorinha.
Havia um garoto, e ele é uma pessoa comum, ou tão comum quanto qualquer um pode ser nessa vida (sempre achei que somos todos uns loucos fingindo ser normais). O menino tinha ido ao trabalho de manhã, almoçou um ótimo Yakissoba especial e ficou com muita vontade de ir ao cinema pela tarde... ia aproveitar, ja que tinha que ir no banco fazer uma transferência. O menino então olhou a programação do dia e resolveu que ia assistir um drama que tava passando. Como ele se conhece um pouco e sabe que se o filme for bom ele iria chorar descartou chamar algum de seus 'brothers' e resolveu que ia chamar alguma mina legal, ligou para três (sempre tenta tudo em três) e nenhuma podia ir... resolveu que ia sozinho mesmo, seria até melhor pois se chorasse muito não ia ficar com vergonha. Comprou o ingresso, entrou no cine e se sentou na última cadeira encostado à parede e começou a assisir o filminho... e o pensado realmente ocorreu... não só chorou no filme... o filme acabou e ele continuou chorando... foi ao banheiro e ficou la até parar e saiu... acontece que o menino é branquinho, e quando ele chora, o rosto incha e fica todo vermelhinho... quando sai do banheiro e se encaminha para o ponto de ônibus o menino é flagrado por três amigas (gatas por sinal) que percebem o choro e perguntam se está tudo bem e tals... o menino quase tem um troço de vergonha mas como vergonha não é muito o seu forte ele abre o sorriso, conta que se acabou de chorar por causa do filme e tem uma crise de riso da cara que elas fazem!!! É... ele ainda ri quando lembra da cena!
Aah... ele assistiu PS.: Eu Te Amo

Memories

"A maior parte da nossa vida, é uma série de imagens.Elas passam pela gente como cidades numa estrada.
Mas algumas vezes, um momento se congela, e algo acontece.
E nós sabemos que esse instante é mais do que uma imagem.
Sabemos que esse momento, e todas as partes dele...irão viver para sempre."

Eu li esse trecho e tive que pôr aqui. Concordo com isso. As vezes acontece algumas situações na nossa vida que nós temos certeza, no momento em que estamos vivendo a situação, que lembraremos dela para sempre. Olhando para trás percebo vários desses momentos... e não falo apenas de datas óbvias, como aniversários ou feriados... momentos simples como um dia chuvoso, em que eu e mais seis amigos nos sentamos em um banquinho no CB e ficamos conversando até a aula começar... Por que ficou na memória? Não sei ao certo... acho que o clima de intimidade e o fato de estarmos todos meio que abraçados por causa do friozinho, além é claro da lembrança de alegria e risadas que demos e sem deixar de lado a foto que tiramos com certeza ajudou a 'fixar' esse momento para sempre na minha memória. Poderia ficar aqui horas lembrando desses momentos... tão nostálgico, dá até um friozinho na barriga! O G7 pode até não andar mais junto como antigamente... seguimos nossos caminhos, ou estamos seguindo. Mas ele vai sempre existir em meu coração, e toda vida que por acaso eu pensar naquela época, é claro que vai ser com saudade, mas também na saudade vai estar uma alegria!!

Qual a boa?

Nesses dias desde o último post eu pensei bastante sobre várias coisas. Pensar com certeza não é um problema para mim, penso até demais... chega a atrapalhar, como no momento, já que é madrugada e não consigo pregar o olho!!
Você já fez uma auto-analise? Sabe, aquele tipo de análise em que tentamos nos enteder; ou saber o que queremos fazer da vida, ou tentar definir se você é ou não um cara feliz?? Bem, esses momentos vivem acontecendo comigo, e sem querer eu percebi que meu humor oscila muuuito, embora ninguém perceba (não posso fazer nada quanto a isso, talvez seja melhor assim). Vou exemplificar... estava eu, no aniversário do meu avô, super contente, tirando fotos com toda a família. Comendo a maravilhosa comida da minha avó, relembrando episódios marcantes de nossas vidas e pouco depois, fui para casa, assisti um episódio de OTH e comecei a chorar com o episódio, tá bom, foi um epi bem dramático, e eu sempre fui chorão mesmo, mas depois que eu assisti, um drama levou ao outro e comecei a ficar triste por está só e esse tipo de coisa... e eu realmente detesto esse tipo de coisa sabe? ficar me lamentando e tals, porque não leva a canto nenhum. Antes, eu parava de pensar nos meus dramas porque eu sabia que outras pessoas têm dramas piores, passam por problemas de verdade e eu deveria agradecer por não passar fome, por ter oportunidade de estudar e coisas desse tipo!! Mas o que pega é que pensar dessa forma também não ajuda por muito tempo... você não para de pensar em você mesmo só porque outras pessoas têm problemas que você não tem... todos somos um pouco egoístas eu acho.
Como sempre, comecei a escrever e escrevi algo totalmente diferente do que pensava no início. Tava pensando em como eu descobri coisas legais sobre alguns colegas meus, como por exemplo que meu vizinho é um ótimo fotógrafo. Eu vi as fotos dele numa página dele na net, também li algumas das críticas que ele recebeu e fiquei bem feliz do fato de conhece-lo e ele estar fazendo um coisa legal!
Também lembrei daquele trecho do primo basílio que tem na música da marisa monte sabe? (...)tinha suspirado, tinha beijado o papel devotadamente! era a primeira vez que lhe escreviam aquelas sentimentalidades, e o seu orgulho dilatava-se ao calor amoroso que saía delas, como um corpo ressequido que se estira num banho tépido;sentia um acréscimo de estima por si mesma, e parecia-lhe que entrava enfim numa existência superiormente interessante, onde cada hora tinha o seu encanto diferente, cada passo conduzia a um extase, e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!!!
Quando eu li esse livro eu também achei essa parte muito... emocionante, eu acho, e pensei que seria ótimo sentir-se assim!!
É, eu sou assim... acho que algumas músicas foram feitas para mim... que algumas cenas em filmes e séries retratam a minha vida (mesmo sem nunca ter vivido nada parecido)... que alguns trechos de livros são uma extensão do meu pensamento... e eu demonstro o que eu sinto da forma mais sincera que eu conheço: eu choro... de felicidade ou de tristeza eu choro... por que meu sorriso já não é tão puro, as vezes ele é mecânico... e as vezes ele é suprimido... mas meu choro, ahh esse ai ainda não conseguiram modificá-lo!!

hum... tava lendo o que ta ai em cima antes de postar e ta tudo uma confusão... mas vou deixar assim mesmo, você não irá ler mesmo!

Moments

Você deve ta curioso não é?? Como foi, afinal, meu aniversário?? O que posso dizer?? Eu estava esperando que fosse ruim (é, isso mesmo! Por que será que sou tão dark?); esperava ir pra uma festa, beber e curtir pra caramba e quando o tempo foi passando e nada do que eu estava planejando tava dando certo eu marquei apenas uma reuniãozinha no shopping... apesar do dia 11 ter começado bem, com o meu pai rasgando seda, meu irmão ligando as seis da manhã e todos os telefonemas e mensagens, eu achei que o dia terminaria meia-boca! E surpreendentemente, a reuniãozinha foi agradável, ouvi coisas bastante legais dos meus amigos, inclusives alguns amigos que eu não via a algum tempo... ganhei presentinho... e quando parecia o fim, um amigão (a coisa real sabe, aquela que vai ser pra sempre)me chamou pra um churrasco em Barra de Cunhaú. Da hora que meu níver começou até a hora que voltei pra casa no domingo a noite aconteceu coisa pra burro... momentos que espero guardar pra sempre... porque apesar de sentir a falta de algumas pessoas eu aproveitei o momento sem lamentações e assim ganhei lembranças que fazem a vida valer a pena!!
Não ganhei só lembranças... alguns efeitos colaterais também... o corpo tá um papa, doendo em todas as partes que você possa imaginar (aquele volei foi o fim da picada, andar ta sendo uma tortura)... minha garganta está ardendo, um joelho ta todo ralado... um pé cortado... e alguns hematomas nos braços (nem me pergunte como foi que ganhei que eu não sei!).
Aaaa... tirei umas fotos tão legais... só de olhar pra elas fico feliz!! Amo vocês amigos... amo vocês familia!!

Happy Birthday For Me

Hum... duas horas da madrugada... duas horas que eu estou terminando mais um ano da minha vida!! Meu Deus!! Eu estava com medo dessa data... eu me lembro de que muitos anos atrás eu escrevi em algum caderno sobre o que eu queria ter feito quando chegasse aos 22 anos... por que 22 eu não sei. Bem, eu não sei aonde anda aquele caderno, mas me lembro bem de algumas coisas que eu escrevi... e quase nada do que eu previa, ou desejava sei lá, aconteceu... só estar numa faculdade pública aconteceu!! Aconteceu tanta coisa na minha vida que, sinceramente não tinha como sequer imaginar que iriam acontecer... algumas coisas aconteceram pra pior eu acho... mas outras foram muito boas!! A pior sem dúvida foi meu irmão ter ficado doente... não vou mentir que eu gostei dele ter se mudado, sinto falta dele. Nunca disse pra ninguem que fiquei um pouco triste quando ele foi embora. Sempre fingi que tanto fazia... acho que sei disfarçar bem o que eu sinto. Ou talvez, ainda não há ninguem que repare em mim o suficiente para perceber?
Papai chegou aqui agora, me deu um abraço, me deu os parabéns, e me disse algo que realmente me animou... disse que tava muito orgulhoso da pessoa que eu havia me tornado =) Meu pai realmente fala o que agente quer ouvir as vezes...
Esqueci até as mensagens dramáticas que estava pretendendo escrever... e essa bosta de computador que fica dando pane quando estou fazendo download...
E a dúvida que paira no momento: Aonde vou reunir os meus amigos pra comemoração?? Todos as minhas ideias eu acabei não gostando... queria fazer uma coisa so com o pessoal... seria bom na casa de praia... o problema é exatamente isso: é ná praia!! Até de noite eu decido...
Vamos tentar manter a espectativa por baixo. Toda vida que eu fico muito ansioso no meu aniversário ele acaba me decepcionando... então, vamos esperar nada... se esperamos nada, o que ganharmos é lucro!!!

Falei o tempo todo e esqueci por um momento... queria deixar registrado (mesmo que ninguem nunca chegue a ler)! Dia 08/o1 é o aniversário da minha melhor amiga, ou talvez seja a que eu goste mais mas não vem ao caso e logo de manhã dei os parabéns pra ela por telefone, que ela ta na casa de praia e não dava pra eu ir lá, e mesmo assim toda o dia que eu lembrava da data eu pensava nela e desejava que só acontecessem coisas boas e no quanto eu queria estar perto dela. Por que não falei isso pra ela?? Não estou acostumado a demonstrar tudo o que sinto eu acho... caso algum dia ela chegue a ler isso aqui (eu jurei a mim mesmo que não vou fazer propaganda do blog), tenho certeza que ela vai saber que é com ela (o dia do aniversário é uma dica forte demais não). Fique sabendo que eu te amo e, não sei o futuro, mas olhando pro meu passado posso dizer que continuo amando os meus amigos antigos, mesmo que não tenha mais contato com algum deles. Sei que os amo porque toda vida que penso neles da aquela sensação de alegria e ao mesmo tempo um tristeza pela falta que nos faz. Com você tem tudo pra ser igual!!

...

Quando eu comecei esse blog, eu achei que ia ser uma coisa legal a se fazer. Por que? Bem, eu meio que fiz uma promessa de que ia me abrir mais para os outros e mostrar mais de mim. Não vou contar como cheguei a essa decisão porque esse não é o motivo de estar aqui agora.
Como quase sempre ultimamente, tava assistindo meu drama preferido e comecei a refletir um pouco. Fiquei pensando na complexidade de estar vivo e interagir com os outros da nossa espécie, e tentar ser feliz, tentar seguir os padrões que impusemos a nós mesmos, tentar se encaixar de alguma forma e fazer com que os outros vejam você e te achem uma pessoa legal e queiram ser seus amigos... e por aí vai. Quanto mais eu penso, mais dificil compreender o todo, pois a coisa toda depende de tanta coisa não é mesmo??
Existe meio que uma barreira que eu construi ao meu redor para me proteger do mundo, e, bem, funciona até certo ponto sabia? Afinal não há como ser ferido quando não damos espaço para isso... Mas sabe o que eu percebi?? Nós podemos não sofrer com as decepções que os outros nos causariam, mas sem dúvida sofreremos. Solidão. E eu digo a você, a solidão machuca mais do que qualquer decepção que eu ja tenha tido!! Porque não há nada pior do que você estar numa sala com mais de quarenta pessoas ao seu redor e se sentir mais sozinho que nunca. Ou passar um fim de semana inteiro sem que pelo menos uma pessoa tenha te visitado, ou ligado, ou mandado mensagem...
Eu estou me sentindo um pouco frustrado. Você pode não saber mas eu adoro me enganar... e eu ainda não sei porque continuo falando em VOCÊ, já que é tão obvio o fato de que ninguem ao menos se deu ao trabalho de ler algo que eu postei... eu tentei me enganar, dizendo pra mim mesmo que ia fazer esse blog, e ia escrever, como escrevia no papel de verdade, tudo que eu sentia e tals sem esperar que alguem lesse. Tão ingênuo!! Quem não quer ser lido não põe link na página inicial do orkut... não conversa com você... não fica atualizando a página de vez em quando!!
Essa coisa de blog também me dá um pouco de medo... olhando o que eu escrevi, fico pensando o que alguem desconhecido pensaria sobre mim se lesse, ou se fosse alguem que eu conheço, se após ler mudaria a opnião que ele tinha de mim (e, olha que foi tão pouco o que escrevi até agora). Já pensei em deletar esse blog um monte de vezes e ele nem completou um mês!! Será que nunca vou conseguir mostrar meus 'eus' para os outros?? Covardia??

Crazy Little World

Eu estava assistindo meu drama predileto e assim que acabou eu pensei em vir aqui e escrever sobre algumas coisas e tals, e vim pelo caminho rotineiro você sabe, através do orkut, tudo é do google mesmo, se não sabe, quando você ta num site do google, quando você abre outro site que também é do google, ele já abre na sua página inicial, sem precisar digitar login e senha... e eu realmente detesto essa parte, só não memorizo no pc porque sempre existe a possibilidade de outra pessoa usar o pc e ter acesso aos seus e-mails e tal... mas voltando ao assunto, eu tava so pensando em vir aqui e escrever coisas dramáticas e tals e quando atualizei o orkut (eu, um vício), tudo que eu pensava em escrever fugiu completamente da minha cabeça... me lembrei da noite de ontem, e a 'comemoração" prévia do níver da galega. Bem, a galega realmente merece toda comemoração possível, mas não foi isso exatamente o que eu lembrei... eu lembrei que eu tive um certo choque ao ver uma aliança no dedo de uma outra amiga minha... além de ser acompanhado com a informação de que o casamento vai ocorrer no próximo ano!!! E agora o drama começa: Por que, em nome de Deus, tanta gente ao meu redor, da minha geração, está se casando?? Ok, se casar é uma coisa legal, mas eu olho pra mim e acho que falta tanta coisa acontecer na minha vida... quer dizer, eu não consigo nem ter um namoro sério, quanto mais um casamento!!! O problema, com toda a certeza, deve estar comigo!! Meu irmão, que é quatro anos mais novo que eu e ainda sequer é maior de idade, mora, MORA, na casa da namorada dele!!! Com certeza a vida sexual dele é mais ativa que a minha... (deprimente essa afirmação não??)
Por essas e outras coisas que me fogem agora eu declaro que a partir de agora eu estou em busca da garota que foi feita pra mim... aquela que vai ser a mãe dos meus filhos e que ficará comigo até o fim dos meus dias (isso se eu morrer antes que ela, é claro).
Essa, hum, declaração me fez lembrar o que eu tinha vindo escrever... mas, perdeu o sentido... mas tinha a ver com metas e coisa e tal, então não foi tão fora de assunto assim o que acabou 'saindo'.

2008 Begins

Um pouco atrasado com a mensagem não?? O ano já começou faz cinco dias... mas como diz meu amigo ogro (da antiga o apelido, que por sinal ele nunca gostou), estamos ainda em "período refratário".
Mas, antes que você me pergunte como está sendo o novo ano, vou logo respondendo: o reveillon foi legal (tão legal como poderia ter sido um reveillon com apenas sua familia presente); dia primeiro foi massa!! Eu realmente tava precisando passar um dia na praia... peguei até uma cor, isso é, deixei um pouco a transparência pra trás... e até ontem a noite foi uma completa morgação... nem o livro que eu comprei ajudou muito!! Como é que lançam em português um livro que faz parte de uma série de cinco livros sendo que ele é o SEGUNDO??? É o que estou me perguntando até agora!!! E também o livro não é assim tão bom... tem umas falhas terríveis... mas... deixa pra lá!
Ontem, no rasta pé, a noite começou bastante promissora... conheci uma mina legal, bonita e que dança muito bem... mas não passou de dança então no fim das contas foi meio frustrante... ajudou muito para esse desfecho o fato das continuas crises de tosse motivadas pelo insuportável cheiro do cigarro que infelizmente impregna aquele local... fim da noite tava quase sem voz!! No mais foi bonzinho... e estou indo embora baby baby :p